Пенсия.PRO
Помогаем Вам попасть в лучшее будущее
Разговаривать с людьми не так просто как кажется на первый взгляд. Да и стоит ли вообще тратить время на болтовню, за нее ведь не платят! Как раз наоборот. Мало быть хорошим специалистом, чтобы получать большую зарплату. Нужно уметь продать свою экспертность, а для этого необходимо разговаривать с людьми.
Зная о важности софт-скилов для построения карьеры и увеличения заработка в современном мире, ученые разных стран активно интересуются: как люди воспринимают друг друга в зависимости от их поведения. Финтолк собрал для вас восемь научно обоснованных приемов, каждый из которых прокачает в вас идеального собеседника.
Содержание
«Ненавижу пустую болтовню», — говорит вам знакомый. Вы не знаете, почему он вообще решил с вами это обсудить, ведь обычно даже здоровается через раз.
«Привет! Как ты?» — говорит другой знакомый и отвлекается от своих дел, чтобы просто перекинуться с вами парой ничего не значащих фраз.
А теперь сравните этих людей. Кто из них больше зарабатывает, кото приятнее встретить на улице и кого бы вы порекомендовали в качестве специалиста, будь они коллегами? Кто из них лучше одет и ездит на машине подороже? Скорее всего, второй.
Разговоры не обязательно должны служить для получения новой информации. Такая бессмысленная на первый взгляд болтовня предназначена не только для извлечения информации — она также помогает показать, что мы искренне интересуемся собеседником, заботимся о нем: даже если просто обсуждаем то, как прошел день.
Светские разговоры сближают собеседников, так что не стесняйтесь интересоваться у знакомых, как у них дела и как им нынешняя погода. Пусть вас не смущает заезженность вопросов: общение надо начинать с чего-то элементарного.
Со временем беседы ни о чем могут перейти в более информационную плоскость, но тогда это будет выглядеть как непринужденный разговор, а не как обращение в справочное бюро.
Постоянно заглядывать в телефон во время разговора с живым собеседником — это невежливо. Даже если вы уверены, что вы — бог многозадачности и способны непринужденно болтать (или вести переговоры) и в это же время что-то делать в своем смартфоне.
Исследование 2018 года показало, что люди очень хорошо замечают снижение качества коммуникаций, когда собеседник не выпускает телефон из рук. При этом сами они считают, что им-то телефон вообще не мешает вовлеченно общаться. Очень яркая иллюстрация поговорки про бревно в собственном глазу.
Просто каждый считает, что именно он смотрит на экран гаджета по уважительной причине, а вот собеседник — нет. Даже если вы УВЕРЕНЫ, что постоянные заглядывания в телефон не мешают вашему разговору, на самом деле это не так.
Просто уберите смартфон из поля зрения, и вы сразу ощутите, что получаете больше удовольствия от разговора. Как и ваш собеседник.
Вы — взрослый человек и имеете собственное мнение по многим жизненным вопросам: от отношений между полами до политики. Логично предположить, что собственное мнение есть и у других. Не начинайте беседу с тем, которые могут вызвать противостояние, особенно если знаете позицию собеседника и несогласны с ней.
Если ваша цель — не пропаганда собственных взглядов, общайтесь на темы, приятные и вам, и собеседнику. Обсуждать спорные темы можно, но не в режиме «я убежу… убедю… и переубедю тебя, что я прав, а ты нет». Если вас и правда интересует позиция собеседника, расспросите о ней, но не навязывайте свою, когда у вас не спрашивают.
Поверьте, если у вас вообще возникают такие переживания — вы лучший собеседник, чем сами думаете о себе.
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям — явление, которое социальные психологи назвали «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько, по вашему мнению, вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле.
Исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам пять лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как нас воспринимают в обществе.
Сосредотачиваться на том, чтобы нравиться собеседнику — не лучший способ построить настоящие отношения.
«Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди. В целом это мешает общению с другими»
Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего
Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в 2017 году, когда вы задаете вопросы, особенно уточняющие, ваш собеседник с большей вероятностью произведет на вас положительное впечатление.
Лучший вопрос требует развернутого ответа, что позволяет собеседнику чуть глубже погрузиться в рассказ о себе или чем-то произошедшем в его жизни.
Пример плохого вопроса: «У вас есть братья и сестры?» потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать. Лучше спросить: «Что вы думаете о том-то».
Дайте собеседнику возможность говорить
То, что вы будете слушать и задавать вопросы, не означает, что вам совершенно не придется говорить самому.
На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их.
Что действительно важно, так это то, как вы говорите о себе. И позволяет ли это собеседнику развить тему и добавить что-нибудь от себя.
Но помните: баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете выглядеть эгоистом, но если вы только задаете вопросы, вы не чувствуете заинтересованности собеседника в себе.
Как правило, обмен личной информацией обычно характерен для более глубокого уровня общения, но и он базируется на светских беседах.
Разрыв в симпатиях характерен и для этих более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году проанализировало 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и показало: хотя людям нравятся личные разговоры, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другие заинтересованы в том, чтобы узнать об их жизни.
Давайте признаем это: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, они наслаждаются первой парой минут общения, а затем начинают думать, что остальные минуты будут не такими хорошими.
Большинство людей хотят поскорее закончить беседу, но часть людей желает, чтобы разговор продолжился. И что примечательно, это отсутствие координации не мешает обеим сторонам наслаждаться разговором.
Научный подход — это, конечно, прекрасно. Но не получится применять каждый из описанных приемов при каждом разговоре — все-таки, каждая беседа уникальна.
Так что не стоит общаться, выполняя пункт за пунктом, словно делаете работу. Просто по-настоящему слушайте и обращайте внимание на человека, с которым вы разговариваете.
Стать идеальным собеседником — отличная цель. Но не делайте ее самоцелью. Получайте от общения удовольствие, а польза от него появится сама собой.