Как уехать за границу, не потратив ни рубля: вредные советы

 Обновлено:
2669
Как уехать за границу, не потратив ни рубля: вредные советы
telegram
Лучшие финансовые лайфхаки в нашем Telegram-канале. Без спама и назойливых новостей. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить.

Если вы решили: «Хватит любоваться на березки, 
И пора туда, где пальмы, переехать навсегда»,
То у нас для вас, конечно, есть полезные советы:
Как уехать из России, не потратив ни рубля.

Если есть у вас кредиты, если нету накоплений,
Не отчаивайтесь сразу: мы подыщем вариант,
Чтоб уехать за границу и с долгами, и с концами,
Пока есть еще желанье в дальних странах побывать.
Наши способы прекрасны, хоть порою незаконны,
Но зато они бесплатны и послужат для того,
Чтобы вы зимой холодной не в своей квартире мерзли,
А на пляже да под пальмой тосковали по РФ.

Способ самый очевидный — обналичить все кредитки,
Взять билеты до Гаити и навечно усвистать.
Пусть вас банк потом поищет, чтоб стрясти обратно деньги,
Вряд ли есть у них коллектор хоть один на островах.
Если нет у вас кредиток, вы у банков в черных списках,
Потому что не сумели расплатиться за шашлык,
Что в рассрочку покупали, — не печальтесь, не страдайте,
Можно ведь кредит оформить на жену, сестру, отца,

На двоюродного брата, восьмиюродного свата,
На внучатого соседа, на британского кота.
В крайнем случае — на тетку, что приходит к вам из ЖЭКа
Проверять, не погасили ли вы долг за домофон.
Можно где-то в переходе себе паспорт новый справить,
А потом сказать, что вы, мол, из полиции пришли.
Напугается мошенник, ведь ему же неизвестно,
Что удостоверенье ваше из соседнего метро.

хомяк Боря Картошкин

А еще прокрасться можно в самолет, в отсек багажный,
Подобрать там чемоданчик поудобнее себе
И вместо вещей сложиться. Вот владелец удивится,
Когда вас найдет там вместо свитеров и труселей.
Если вам негибкость ваша в чемодан не позволяет
Равномерно уместиться, ничего не прищемив,
Улетайте самолетом, что везет в музей доспехи.
Просто влезьте в них, как рыцарь, там удобнее чуть-чуть.

Можно поездом уехать, без экстрима с перелетом,
Не на острова, конечно, а, к примеру, в Беларусь —
Тоже, кстати, заграница. А кому теплее страны
По душе, то из Самары есть и рейсы на Ташкент.
Спрячьтесь в поезде тихонько, где провозят чемоданы,
На плацкарте, в нижней полке, завалив себя бельем.
Главное, не издавайте никаких от скуки звуков
И наушники наденьте, пока смотрите Ютуб.

Этот способ переезда все ж потребует затраты:
Нужно будет вам в дорогу пару памперсов купить.
Потому что тихий шорох могут люди не заметить,
Но они заметят точно, если что-то потечет.
Чтоб не рисковать, найдите лучше вы вагон товарный,
Что везет на экспорт вещи, там, матрешек или нефть.
Или спрячетесь в матрешку, или в нефти занырнете,
Легендарных «джентльменов» киноподвиг повторив.

хомяк Жора Капустин

Вот, к примеру, вы добрались, до страны своих мечтаний,
Где теперь в ней поселиться — тут вопрос встает ребром.
Это просто: поищите тех, кто раньше перебрался,
И спросите, под каким мостом удобней ночевать.
Отвергайте предложения про съемные квартиры —
Там платить придется в евро или в чем-нибудь еще.
Ну а если кто вас пустит жить по доброте душевной —
Не ведитесь на халяву: хлеб заставят покупать!

Если двинетесь в Европу, то заранее готовьтесь:
Обязательно вас кто-нибудь захочет соблазнить
На совместную аренду и совместную оплату,
Разделив по-братски с вами коммунальные дела.
Только вы не соблазняйтесь: посмотрите телевизор!
Сколько стоят в их европах отопление и газ.
Лучше сразу в подворотне себе место отвоюйте,
Рядом с бочкой (чтобы греться) и вдали от сквозняков.

Ну а там, где вечно лето, нет таких проблем, конечно.
Выбирай любую пальму и лежи себе под ней.
С этой пальмы рви бананы, апельсины и хотдоги
И с нее ж тряси кокосы сразу с трубочкой внутри.
Ну а если это скучно, не за тем вы приезжали,
И хотелось бы поярче разноцветить свои дни,
То устройтесь на работу, но такую, чтоб покруче.
Например, бассейны чистить. Или тонущих спасать.

мышь Михал Палыч и хомяк Боря Картошкин

Если вас на новом месте общество не принимает,
Говорит, что нелегалам вообще-то к ним нельзя,
Докажите, что по крови вы вообще-то гаитянин
Или, там, грузин, к примеру, максимально местный тип.
Просто это вас в роддоме перепутали случайно,
И пришлось вам на чужбине дни и годы коротать.
И что вы всю жизнь мечтали навсегда домой вернуться,
На Гаити ли, в Тбилиси или, может, в Амстердам.

Расскажите, как мечтали из окна смотреть на пальмы,
Покажите даже справку (а на что вам фотошоп?),
Что у вас есть аллергия на березы, балалайки,
И что водку совершенно не приемлет организм.
Будьте искренни, открыты, опишите все страданья,
Что испытывать пришлось вам каждый раз, когда зима.
И что вас в тоску вгоняли эти белые сугробы,
И до ручки доводило, что каннабис запрещен.

Опишите, как летели, плыли, ехали, бежали,
Чтоб скорее оказаться на родимой стороне.
И расплачется работник службы визовой в Гаити,
И скорее даст вам паспорт гаитянский навсегда.
И тогда лишь (а не раньше) начинайте в Инстаграме
*Сеть не признана в России, и не пользуйте ее*
Постить сторис с пляжа, с яхты и в обнимку с крокодилом,
Пусть завидуют другие, ну хотя бы кто-нибудь.

хомяк Света Капустина

* В этой статье упоминаются социальные сети Facebook и Instagram - они признаны экстремистскими на территории Российской Федерации.

Финтолк. Нескучно о финансах.
Кнопка вверх
close work-notebook
Получить личную рабочую тетрадь

Выполняйте задания, заполняйте ежедневник, и вы не сможете вернуться к безрассудным тратам

Я согласен на обработку моих персональных данных в соответствии с Условиями