Работа — это не всегда серьезно, иногда — настоящий анекдот. Вот и мы на Финтолке постарались собрать для вас 50 самых прикольных анекдотов про работу и бизнес. Развеселитесь, а потом, когда выйдете с каникул на работу, повеселите своих коллег.

Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Брянские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас есть прямо сейчас?
— Окно.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, — тоже ты.

Самые распространенные виды ошибок:

• орфографические;
• логические;
• пунктуационные;
• выбирать будущую профессию в 17 лет.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!

— Ты что на работе сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала…

Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— ГлазкИ в двери вставляю.

На работе думала: приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Бывает, проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

— А как начинается твой рабочий день?
— Прихожу на работу и считаю до пяти!
— А дальше что?
— Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

В отделе кадров:
— А почему вы ушли с прежнего места работы?
— Там такая зарплата, что уехать было невозможно!

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Как заработать при помощи интернета всего в два шага:

1. Отключаем интернет.
2. Идем работать.

— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.

— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ окончил!
— А, понятно! Давай покажу как.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске так и пишут: «Классная работа».

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! », «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

— Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу у вас графа «Ваши сокровенные мечты»?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил нафиг.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное — верить в мечту!

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минуточку.

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саду средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

— До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.

— Так ты работаешь во «Вкусно и точке»?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!»
Торг: «Ну, максимум годик».
Депрессия: «Я здесь навсегда».
Принятие: «Принес в офис свою чашку».

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

— Я увольняюсь!
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

— Ну когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?