Нескучно о финансах. Подпишись на наш Telegram-канал

46 мемов и анекдотов про деньги, которые вы наверняка еще не слышали

 Обновлено 
5405
46 самых смешных анекдотов о деньгах
Не хотим вас терять! Подписывайтесь на нас в Телеграм-канале!

Отвлекитесь от серьезных разговоров о деньгах! Финтолк собрал для вас 46 цитат, мемов, твитов и анекдотов на тему финансов и вашего кошелька. Мы смеялись над ними всей редакцией, пока зарплата не закончилась.

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит прохожий и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя выгода?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но оборот бешеный!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик, молодой пацан только после ПТУ… А у хозяина дочка красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. Отец обнял дочку и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы сэкономили!

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и прочее…

Хорошо зарабатывать, оказывается, очень просто. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы!

— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь… Я просто мимо школы иду…

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то хоть один нормальный попался!

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

46 самых смешных анекдотов о деньгах

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки, и я сирота.
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос: «Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!»

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Бизнес-план: вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее кешбэк-терьер.

Супружеское ложе, муж с женой:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
— Иди…

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски.
Бармен достает бутылку виски и всю ее выливает на стол, а потом говорит: «Стакан нужно было покупать отдельно».

46 самых смешных анекдотов о деньгах

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! »

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработать деньги…

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают деньги родительскому комитету и в задумчивости расходятся в сумерках…

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег уже стало не хватать!

— У вас есть счет в банке?
— Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

— Статью в редакцию отнес?
— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.

Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Цыганка гaдaет парню по руке:
— Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег.
— А потом, после тридцати?
— После тридцать — привыкнешь…

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну, во-первых, постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким «во-первых» во-вторых уже неважно.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую: это мое.

хомяк Света Капустина


Финтолк. Нескучно о финансах.

Кнопка вверх