Цены растут и приходится постоянно экономить? Это вызывает стресс, но мы знаем, как с ним бороться в 2024 году. Собрали для вас 45 актуальных анекдотов о ценах и экономии: просто расслабьтесь и повеселитесь!

Анекдоты про цены

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру!

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2 000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко донести все в руках.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены…

Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

Свет в конце тоннеля тоже подорожал.

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог «от» перед ценой.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники.

— А почему у вас сыр такой дорогой?
— Женщина! Это не сыр дорогой, это просто вы неудачно замуж вышли…

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! Но по пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены… Поперся обратно в аптеку…

Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.

— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская…

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 000.
— Но у меня же полис!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Жизнь на Земле стоит недешево, но она включает в себя ежегодную бесплатную поездку вокруг Солнца.

Покупать легко. Трудно только платить.

Анекдоты про экономию

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно дольше.

Еще одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого: — На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Разговор с неэкономным человеком:
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес.

— У нас есть что выпить?
— Черный чай.
— А покрепче?
— Возьми новый пакетик.

— Про что фильм?
— Про любовь.
— Банально.
— Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству…

Лайфхак: в целях экономии лучше готовить невкусно.

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот куда тебе столько денег?

Экономия — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5 000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.