45 анекдотов о ценах и экономии: самые свежие шутки 2024 года

8255
45 анекдотов о ценах и экономии: самые свежие шутки 2024 года
telegram
Бесконечный розыгрыш бумажных книг в нашем Телеграм канале. Подпишитесь, чтобы стать участником раздачи.

Цены растут и приходится постоянно экономить? Это вызывает стресс, но мы знаем, как с ним бороться в 2024 году. Собрали для вас 45 актуальных анекдотов о ценах и экономии: просто расслабьтесь и повеселитесь!

Анекдоты про цены

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру!

Весь мир — театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2 000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко донести все в руках.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены…

Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Свет в конце тоннеля тоже подорожал.

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог «от» перед ценой.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

хомяк Семен Семенович

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники.

— А почему у вас сыр такой дорогой?
— Женщина! Это не сыр дорогой, это просто вы неудачно замуж вышли…

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! Но по пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены… Поперся обратно в аптеку…

Черная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.

— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

хомяк Боря Картошкин

Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская…

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 000.
— Но у меня же полис!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Жизнь на Земле стоит недешево, но она включает в себя ежегодную бесплатную поездку вокруг Солнца.

Покупать легко. Трудно только платить.

Анекдоты про экономию

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно дольше.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Еще одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого: — На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.

хомяк Света Капустина

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в коронакризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Разговор с неэкономным человеком:
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после трех-четырех моек приходит в негодность.

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес.

хомяк Семен Семенович

— У нас есть что выпить?
— Черный чай.
— А покрепче?
— Возьми новый пакетик.

Экономлю на всем. Даже учусь на чужих ошибках.

— Про что фильм?
— Про любовь.
— Банально.
— Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству…

Лайфхак: в целях экономии лучше готовить невкусно.

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот куда тебе столько денег?

Девочка: Надо экономить.
Женщина: Ну купила и купила, че бубнить-то.

Экономия — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5 000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

45 анекдотов о ценах и экономии: свежак 2024 года
0 комментариев
45 анекдотов о ценах и экономии: самые свежие шутки 2024 года
0 / 2000
Войдите, чтобы отправить комментарий
Авторизуясь на сайте указанным способом, вы даете согласие на обработку персональных данных
Показать еще...


Кнопка вверх
Авторизация
Авторизуясь на сайте указанным способом, вы даете согласие на обработку персональных данных
cross Мы используем файлы Cookies При посещении сайта осуществляется обработка Cookies-файлов. Порядок и условия обработки, способ запрета такой обработки описаны в Политике конфиденциальности cross